gawoul

An 2000. Tout rond. Le bug tant attendu se révèle être la plus grosse arnaque économique du XXe siècle. La télé-réalité n'a pas encore fait mousser les Mougeotte et les Le Lay. La conjoncture sociale n'est pas trop mal. La gauche française se la coule douce. L'extrême droite fait encore marrer les instituts de sondage...

... Et Fat Boy Slim sort son sixième album Halfway between the gutter and the stars. Extrait de cet album, soyons franc pas terrible, le hit Weapon of choice.

Rares sont les tubes qui se sont frayés un chemin en grande partie grâce au clip. Weapon of choice en fait partie. Et pour cause. Réalisation de Spike Lee, le réalisateur new-yorkais le plus hype du moment, ce petit bijou met en scène un des plus respectables acteurs de la décennie dans un registre où quiconque n'aurait jamais parié le voir un jour.

Qui crut que le comédien le plus flippant d'Hollywood, au regard glacial et à la voix qui vous lui font dire "Bonjour Monsieur" au lieu de "Salut, tope-là pour voir", était un ancien élève de danse confirmé ?

Christopher Walken himself aura permis à cette oeuvre de prendre le statut de vidéo-clip culte, poussant un peu plus la vente de l'album dont le titre est extrait. Qui n'en demandait pas moins...

Le joli mois de Mai est propice pour accoucher... Aujourd'hui est l'anniversaire du queloune le plus épatant du ouèbe : le rigolo ZavattaR.

Porteur de pyjama notoire, adepte des petites olives en guise de signe purement amical, disposant de goûts musicaux fortement discutables, trainant une image de sainte-nitouche mais qui aime bien quand ça crache de temps en temps, il arrive en ce jour à sa trente-troisième année...

Dont acte.

Aujourd'hui nous célébrons l'homme aux jeux de mots les plus improbables : le bien nommé Manu.

Fanatique de Woody, mauvais joueur que l'on pardonne, adepte de bonnes vieilles procédures à la française ainsi que de leurs côtés insolites, doux rêveur d'une monarchie constitutionnelle, grand maniaque du noir et souffre-douleur capilaire, il fête aujourd'hui sa vingt-septième année...

Dont acte.

Chapître II : Ariel Wizman sait tout faire, lui

En me résignant à choisir la filière technique de l'informatique et des sciences des n'ordinateurs lors du choix cornélien proposé en fin de Terminale, j'ai signé pour éventrer de la manière la plus ignoble possible tous les PC dont on me donnerait le tutorat. Et ceci dans un but bien professionnel, bien entendu...

La joie perceptible dans les yeux de l'utilisateur lorsqu'il retrouve son PC, prêt à être de nouveau trituré dans tous les sens est mon principal letmotiv. Point barre. Mon côté névrosé obsessionnel et capricornesque me fixe cette limite. Si une discussion venait à s'instaurer entre l'utilisateur et moi, c'est que le sujet en est passionnant et attentionné. Le client venant à me demander comment faire pour remplacer son micro-ondes (puisque l'informaticien se dépatouille superbement dans tous les objets comportant au minimum un composant électronique, c'est bien connu) se fait diriger par le service après-vente Darty derechef.

Jamais je n'ai cru lors de ma période post-baccalauréat que je signais pour acquérir un certain sens de la diplomatie. Encore moins pour faire dans le social. Hélas, la conjoncture qui se prête pour certaines pannes ramène droit dans les valeurs citées récemment tant le problème ne vient pas de la machine elle-même, mais bien de l'utilisateur.

Pour la partie diplomatique, je ne vous la détaillerai pas : chacun sait ô combien le sujet se situant en face de vous peut paraître très borné et déclencheur d'un stress soudain. Chaque profession en connaît malheureusement la situation, ou alors vous êtes sacrément verni. Mais voyons le lien qui peut apparaître entre la technique de tout ce qu'il y a de plus innocent et le social...

Exemple de ce matin arrivé au sein de la collectivité territoriale départementale du pays audois. Sachant l'utilisatrice absente, je rentre dans le bureau comblé de joie puisque personne derrière mon dos pour voir les manipulations exercées... C'est sans compter sur le fait que le bureau comportait finalement deux employées. La collègue de l'absente étant là. Première remarque, cette collègue ne dispose d'aucun matériel informatique. Je comprends que sa tâche est de prendre les appels téléphoniques pour confirmer aux fonctionnaires que tel mobilier leur sera livré à telle date. Lors du dépannage d'une demi-heure elle aura reçu un appel d'une durée de 30 secondes. Aucun dossier à potasser, aucun magazine ou journal pour passer le temps, elle passera le reste du dépannage à fixer mes faits et gestes ou l'horloge accrochée au mur.
Le dépannage effectué, j'adresse ma politesse et m'apprête à sortir du bureau... Quand l'emploi fictif se met à pleurer à chaudes larmes. Malaise soudent, n'importe qui en aurait eu de même... Que faire ? Certainement pas se tailler la zone, ce serait monstrueux. Je comprends donc l'appel de détresse de la dame qui n'en peut plus de se voir infliger telle humiliation par ses pairs. Je m'en vais comme je peux en la consolant de toute ma bonté.
Me voici devant l'équipe informatique de la collectivité pour répondre à cette interrogation : peut-on donner un vieux PC à cette dame pour qu'au moins elle puisse un semblant d'outil de travail ? Cela n'arrangerait rien pour une éventuelle promotion mais le fait de se savoir outillé de manière égalitaire avec ses collègues soulève la peine...
La réaction de mes collègues est sans appel : pas de connaissance de ladite dame et interrogations mêmes au sujet de l'absence de matériel informatique. Est-on au courant de l'emploi de cette personne au sein de la DRH ? Pas certain...

L'intervention informatique tout à fait anodine se transformera donc en une prise en charge d'une personne dont tout le monde ignorait la présence jusqu'alors... L'informaticien en ressort heureux pour l'heureux dénouement mais se demande si son métier ne doit pas comporter plusieurs talents, loins d'être techniques. L'art du taï-chi-chuan et de l'écoute psychologique devrait être ainsi enseigné en BTS...

Le printemps. La saison qui se fait une raison d'être. Les beaux jours arrivent et les humains sortent de leur tanière et de leur déprime. Les questions existencielles et angoissantes s'estompent. Son opinion sur la vie se métamorphose : n'y recherchons plus aucun sens et regardons tout ce qu'elle nous apporte de beau avec ce temps magnifique et la flore qui s'éveille. Conséquence : la maternité explose en cette période chez les couples hétérosexuels. Il serait dommage de priver un petit être, fruit de cet amour, des beautés de la vie dont jouissent abondamment ses concepteurs...

Arrêtons d'être mauvaise langue et apprécions la joie de ma cousine adorée et de son mari qui ont décidé de franchir un pas vers le bonheur familial. Joie partagée bien entendu, tant l'épanouissement de ce couple est un régal pour les yeux et une réconciliation avec cette conception que je révulsais il n'y a pas si longtemps par mauvaise foi certainement.

Cet heureux évènement a pu m'apporter pour la première fois - puisque cela arrive pour une fois à des proches fort appréciés - l'étude particulière du cas de la mère au bout de quelques mois de grossesse. Celle-ci est effectivement assez bouleversante. C'est en effet à partir du quatrième mois que la future môman dispose d'une angoisse croissante au fur et à mesure des réception postales du résultat des examens gynécologiques. Réaction saine vis à vis d'une mère qui se préoccupe de l'état de santé de son futur enfant. D'autres s'en cogneraient le zgeg sur le coin de la table à manger.

Cette réaction se traduit immédiatement en appels téléphoniques pour des renseignements complémentaires sur les résultats incompréhensibles par la mère en détresse. Ainsi, si ces appels restent assez rares, je peux m'appuyer sur les angoisses maternelles dues à une absence du gynécologue et d'Internet afin de rassurer le domicile familial. Et parallèlement me construire une éducation que je n'aurais jamais eu (Que l'on me préserve de ces heureux évènements, merci !)

Ainsi, même si ma culture en biologie humaine laisse à désirer, je peux briller en société en affirmant que le Taux AFP résultant du test des marqueurs phériques doit être compris entre 0 et 2.5 au risque de développer soit une excroissance de l'embryon ou la trisomie 21. Ou encore que le seuil du taux de protéinurie suivant une analyse urinaire fixé à 0.20 peut être largement dépassé sans danger à la condition d'avoir une tension irréprochable. Cette dernière analyse vérifierait si une infection urinaire viendrait à titiller l'embryon qui demande à ce qu'on lui foute la paix...

Seule conséquence de ces aventures perceptibles sur mon navigateur Internet : le rajout dans les favoris du forum des mères angoissés de Doctissimo. Qui fait tâche entre Libé.fr et Trip-hop.net... Mais que ferais-je pour combler les angoisses d'une maman interrogative !!!

(*) Titre emprunté à l'auteur que votre serviteur conspue le plus. C'est dire qu'il n'est pas rancunier...