gawoul

1994. Une certaine époque. Nous fûmes jeunes, nous fûmes envahis par l'acné. Et nous fûmes gouvernés par un vieux qui allait se présenter aux Présidentielles l'année suivante. Fort heureusement, il a chuté... Et le goitre s'en est allé pour mieux revenir plus d'une décennie plus tard (Soupir appuyé de l'auteur)

Ce fut l'époque où MC Solaar avait encore du talent, jonglant ses mots et ses proses comme personne ne savait faire. Un génie de la musique rap made in France qui allait sampler le thème de Bonnie and Clyde jadis porté par Monsieur Gainsbourg himself (c'est autre chose que Vladimir Cosma). Le tout pour un tube qui n'allait cesser de combler les plages de programmations radiophoniques : le beau nommé Nouveau Western.

Ce succès sera également comblé par le merveilleux vidéo-clip illustrant ce morceau extrait de l'album Prose combat. Réalisé par Stéphane Sednaoui, ex de Björk et de Kylie Minogue ayant réalisé également des perles photogéniques comme Get it away des Red Hot, ce petit film musical donne la part belle aux travellings et aux images incrustées sur fond vert, emmenant le téléspectateur dans un voyage entre Paris, New York et le désert texan.

Du bon pour les yeux et les oreilles qui n'omettront pas de réveiller ces délicieux souvenirs de mon cher ami lecteur, gavé à l'époque par la multidiffusion de cet objet audiovisuel dans Boulevard des clips sur la sixième chaîne... Non ?

Louloune - Au taf dit :
Tiens, y a Papa qui m'a appelé vendredi dernier...

Gawoul [Live from Home] dit :
Oui, j'ai vu qu'il a essayé de me joindre ce soir-là.

Louloune - Au taf dit :
Il va organiser un barbecue au mois de juin. Il nous appellera pour confirmer. Ouaaaaiiiissss !

Gawoul [Live from Home] dit :
Ben pourquoi pas ? Tant qu'il y aura de bonnes gens...

Louloune - Au taf dit :
Il y aura ta soeur...

Gawoul [Live from Home] dit :
J'suis pas là !

Louloune - Au taf dit :
Trouvons vite un subterfuge afin de prétexter notre absence. Tu ne veux pas te convertir au judaïsme un week-end de ce mois-ci qu'on soit occupé ? Et moi, le week-end d'après, je me marie !

Gawoul [Live from Home] dit :
Chiche ? Mais le contraire serait plus évident...

Louloune - Au taf dit :
Et le week-end qui suit, on fête la millième vanne pourrie de Vince !

Gawoul [Live from Home] dit :
!!!

Louloune - Au taf dit :
Et pour le dernier week-end de juin, on fout la pression à Céline pour qu'elle baptise son gosse.

Gawoul [Live from Home] dit :
Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour éviter une grillade party en famille...

Nul doute : on ne peut rien faire face au destin. Quand quelque chose doit arriver ou ne doit pas avoir lieu, il ne faut certainement pas s'amuser à bouleverser les plans définis par ce futur très proche. Au risque d'éveiller la colère des dieux et de ne point s'en relever. Bon, le destin est tout de même pourvu d'un degré de sympathie moindre mais existant qui nous donnera multiples avertissements avant d'arriver à l'ultime punition... Que nous nous ferons une joie de goûter si ces alertes nous ont autant émus qu'un puzzle reprenant une illustration de Monnet accroché dans le salon de chez Mamie.

Ma pauvre cousine en a fait les frais la semaine dernière. Habitante d'une jolie maisonnée en plein coeur d'un village du Tarn-et-Garonne voilà plus de deux années, elle a su s'intégrer dans la population plutôt âgée en s'installant avec son mari et en enfantant pour la plus grande joie du Maire qui a vu bouger la démographie de sa commune pour la première fois depuis des années. Dans ce souci de faire partie intégrante du village, elle accepta l'invitation à un repas de chasse organisée par l'association du coin en étant priée d'ameuter le plus grand nombre de ses connaissances.

Inutile de préciser qu'à son appel, et après avoir pris connaissance du menu et de son prix dérisoire, je ne me suis pas fait prier. Tout comme la plupart de ses camarades qui se faisaient une joie de participer à une telle orgie gastronomique. Le carnet étant bouclé, ma chère amie fut soulagée de rameuter une bonne tablée. Ses voisins ne pouvaient que la remercier.

C'est ainsi que les choses se sont considérablement dégradées. A trois jours de l'heure fatidique, voilà qu'un invité se décommande pour des raisons que nous pouvons lui pardonner. Mais qui diable pourrait le remplacer ? Car, le carnet de commande étant fixé, il était impossible d'annuler une fourchette... Après quelques sueurs froides et bon nombre de coups de fil, l'affaire était réglée. Ouf ! L'honneur au sein du village est sauf.

Mais il fallait compter également à l'avant-veille des festivités sur la lâcheté de mon sosie officiel, toujours fin prêt à transformer les rêves du patronat en réalité : le travail du dimanche... J'entendais par la voix catastrophée au téléphone que les nerfs de ma pauvre cousine ne tenaient à pas grand chose. Qu'à cela ne tienne ! Je trouve une grande amie disponible ce jour-là qui accepte mon invitation impromptue. Affaire donc réglée !

Pas si sûr... Car voilà qu'à moins de vingt heures de la manifestation alimentaire, ma cousine annonce dépitée l'annulation par l'association pour des raisons logistiques. Stupeur et bonne tranche de rigolade : mieux vaut en rire qu'en verser toutes les larmes de son corps. Il n'empêche que je ne pouvais dire à mon amie qui se faisait une joie à l'idée de changer d'air le temps d'un repas que tout était tombé à l'eau. L'accueil légendaire de ma cousine me sauvera de ce mauvais pas, elle nous invite tout de même à manger son délicieux magret de canard.

Arrive le matin du jour J. Il est neuf heures et je reçois un coup de fil de mon amie souffrante qui ne pourra donc pas m'accompagner. Mais soit ! L'invitation court toujours. Je m'apprête donc à aller chercher le pain pour ce délicieux repas lorsque j'appelle ma cousine pour encore rire de cette cocasse mésaventure. Je ne suis pas avare de plaisanteries et lui annonce : "Si je suis encore entier, je serais là ce midi. Ne t'inquiète donc pas !"

C'est à ce moment précis où j'ai compris qu'il ne fallait pas se frotter à la destinée. Arrivé à la moitié du passage piéton que je traversais, j'entendis un cri pneumatique strident suivi d'une douleur musculaire provenant de mes deux jambes, ce qui me fit choir. L'analyse cérébrale de ces évènements ne laissait aucun doute : je me suis fait renverser par un chauffard. Un grand-père grabataire qui n'a su trouver que ces maigres mots : "Excusez-moi..." Inutile de préciser que le vocabulaire sortant de ma bouche provenait d'un champ lexical prohibé en l'enceinte d'un lieu religieux a su choquer l'assistance curieuse. Fort heureusement, le choc fut dérisoire et je pus reprendre la capacité de mes jambes en un rien de temps. Et en n'oubliant pas de passer un dernier coup de fil à l'intéressée : "Es-tu sûre que ce repas va avoir lieu dans de bonnes conditions ? Parce que là, je ne le sens vraiment pas !"

Mon sarcasme m'a donné tort : l'appétit fut comblé et la journée fut ravissante. Comme quoi...

Ami lecteur indélicat qui prend désormais l'habitude de passer quelques moments en ma présence physique. Je ne peux que concéder le fait que mon célèbre rire t'intrigue toujours autant. Celui-ci qui reste au demeurant fort communicatif n'a cessé de t'intriguer, de te passionner ou de t'amuser. Parfois, tu recherches désespérément à déclencher en moi cette hilarité afin que tu puisses immortaliser ce rire d'un coup de capture vidéo via ton téléphone portable ou ton appareil photo numérique dans le but de le passer sur YouTube. Petit salopard.

Grâce à toi, je sais que ce déclenchement soudain de zygomatiques ressemble à un rire de loutre, à un cri d'une otarie en rut voire à celui de Dominique Farrugia qui est, rappelons-le, le rire le plus impressionnant qu'il soit. Tu m'en as fait voir de belles et j'ai supporté jusqu'à présent ces quolibets qui m'étaient destinés.

Mais tu n'es pas sans savoir, ami lecteur pervers et malsain, que tout bonheur ou sujet qui prête à la moquerie possède une fin. Ainsi, je laisse la patate chaude à ce pauvre employé du Ministère de l'Equipement pour lequel tu auras beaucoup d'attaches. Pour ce faire, je t'invite à visionner la vidéo qui se trouve en dessous de ces lignes. Bon amusement à toi, ami lecteur à l'humour minimaliste... Désormais, j'ose espérer que tu me les lâcheras enfin... Et au passage un grand merci au Viking Stéphanois pour cette découverte thérapeutique !

Voici le Top 10 des phrases et des réactions les plus étonnantes - voire irritantes - lorsque j'apprend à mes interlocuteurs que j'ai un frère jumeau. Je précise encore qu'il s'agit d'humour et non de reproches que je pourrais emmagasiner : j'ai beaucoup d'indulgence face à la naïveté et la simplicité d'esprit...


N°10 : C'est qui qu'est sorti le premier ?

N°9 : Vous pourriez vous mettre dos à dos pour voir qui est le plus grand ?

N°8 : Si c'est toi qui est sorti le premier, alors c'est ton frère qui est l'aîné, non ?

N°7 : Et vous vous ressemblez comment ? Je veux dire, à quel point ?

N°6 : Entre ton frère et toi, c'est qui le méchant dans l'histoire ?

N°5 : Pourquoi vous ne faites pas le même métier, alors ?

N°4 : Quand vous étiez au collège, vous vous échangiez les copines pour voir ?

N°3 : En temps normal, vous devriez toujours être ensemble, non ?

N°2 : Est-il vrai que vous pouvez faire de la télépathie sans que personne ne le sache ou que vous le sachiez vous-même ?

N°1 : Non mais sans langue de bois : ça a du être difficile pour vos parents de choisir leur enfant préféré.