gawoul

"Je préfère un cynique et un hypocrite à un inconscient. Parce que le cynique sait où sont les limites mais décide de ne pas les respecter. L'hypocrite sait lui aussi où est la vérité. C'est bien pour cela qu'il la cache, parce qu'il la connaît et qu'elle ne lui plaît pas. Mais l'inconscient est la pire façon d'affronter la vie. Il n'est pas possible de changer ce que l'on ne sait pas être mal. Cela prouve à quel point nous sommes devenus une société égoïste, chacun pour soi, et ce n'est même pas par désir de nuire que nous agissons ainsi... nous le faisons sans le vouloir."

Alberto Torres-Blandina in Le Japon n'existe pas.

Chrysanthème dit :
Mais quand l'irrationnel s'en mêle, ça devient n'imp

Gawoul [Live from Home] dit :
Ca devient l'ump. Je te rectifie l'erreur de frappe...

Chrysanthème dit :
Oh t'es vache !

J'avoue mes pêchés sans complexe. Y compris ces actes ou ces sentiments qui font de moi un monstre asocial et répugnant lorsque je les énonce à une assemblée horrifiée par de tels propos. Et, entre nous, cela m'amuse beaucoup de voir ces visages prendre une tournure angoissante ou offusquée quand vous touchez à un sacre ou un tabou. Lorsque vous annoncez que Michel Berger n'a composé que de la merde, par exemple...

Dans ma confession, j'assume qu'il m'arrive de ne pouvoir communiquer avec une personne tant sa tête ne me revient pas. Je jouis pleinement de ce simple jugement physique qui ferait de vous cet être superficiel et méprisable par tous. Pourtant, et je pense y déceler un nouveau sens, mes premières impressions sur des individus ne m'ont jamais donné tort : des connards prétentieux et suffisants, des égocentriques pompeux, des niais à l'insuffisance intellectuelle, j'en ai ramassé des brouettes entières sur le petit sentier de ma vie. Bien que l'on ait tenté de me les imposer, je n'ai jamais été capable d'entretenir une relation minimale avec celui que j'avais envie de baffer à peine avait-il posé le pied sur le palier. Une aversion physique qui me procurait hués et lapidation de la part de mes camarades de jeu. Puis, j'ai été satisfait que mon entourage admette enfin la vérité sur le compte de ces tristes individus après quelques mois. Pêché d'orgueil, bouh pas bien...

Dans le même ressort, il y a ceux ces êtres humains que vous ne supportez plus de voir pour des causes qui s'éloignent du physique. Elles viennent de leur fonction ou de leurs actes. Le drame vient du fait que ces pauvres martyrs ne sont en aucun cas responsables de votre courroux puisqu'ils n'ont répondu qu'à des directives. Bon, on va mettre le Procès de Nuremberg de côté si tu me le permets ami lecteur...

Certains jetteront leur frustration sur les inspecteurs des impôts. D'autres sur un pauvre ministre d'ouverture. Pour ma part, c'est Pierre Dhostel.

Pierre Dhostel, c'est le mec qui fait le téléshopping sur la sixième chaîne hertzienne et accessoirement le fils de Pierre Bellemare. Pas le fils spirituel, non. Le fils biologique du papy qui raconte des histoires qui font peur à la télé (en somme, ce qui fait vraiment peur, c'est le budget pour filmer les reconstitutions de ces histoires)

Pierre Dhostel est en apparence un garçon irréprochable. Tous les matins, il réveille la ménagère de moins de cinquante ans en lui vantant les mérites du Abdotraining en caoutchouc. Il n'y a rien de criminel là-dedans si l'on excepte les revendications anticonsuméristes des militants de la section de Léguevin du NPA. Qui plus est, ses yeux bleus et sa bonhomie inspirent plutôt confiance. Mais pour ma part, ce type est le fruit d'une haine qui remonte à mon enfance. A chaque fois que le zapping m'amène accidentellement vers lui, je ne peux m'empêcher de balancer une chaussure en direction de mon téléviseur (qui s'avère être plus costaud que je l'imaginais)

La faute à la programmation de son émission dans un créneau horaire qui me satisfait peu à l'époque. Je m'explique. L'âge d'or de la sixième chaîne (mais peu glorieuse en terme d'audiences) comprenait la diffusion des clips le matin. Tous les jours, lorsque j'étais à l'école, le robinet à musique coulait de 9h à 12h. Le seul moment propice pour scruter ces belles oeuvres audiovisuelles pour un écolier comme moi était le samedi matin. Hélas, ce jour-là, le robinet faisait place au téléshopping pour la moitié de la matinée. D'où ce courroux qui sera, j'en suis sûr, compréhensif par mon ami lecteur...

Avec le recul, j'admets que le responsable de la hargne n'est autre que le directeur de la programmation de M6 et non du pauvre présentateur. Mais c'est comme lorsque vous êtes en ligne avec un technicien de FAI : c'est votre seul contact, donc c'est lui qui prend.

Pauvre Pierrot ! Essayez de donner du bonheur à des ménopausées en pleine déprime, vous recevrez en retour du liquide acnéique dans la gueule...

Nous sommes en 1968. La Beatlemania bat son plein dans tous les coins de ce monde désormais à la merci de la pop-music. Comme nous sommes dans un monde consumériste - du moins à l'Ouest - il est d'un très bon ton de tirer toutes les ficelles d'une recette qui a très bien marché. Par conséquent, un film d'animation à la gloire des quatre gars de Liverpool va sortir dans les salles obscures du monde entier cette année-là.

Pourtant, Yellow Submarine (c'est le nom du film) n'a rien à voir avec un film purement commercial comme le Purple Rain de Prince ou le navet des Spice Girls. Par sa caractéristique principale (c'est un film d'animation), il met à l'honneur ce pop'art qui commence à fleurir tout en rendant hommage à une musique qui a changé la face de ce monde. En gros, ce n'est pas du travail bâclé parce qu'il fallait exploiter à tout prix le filon Beatles avant qu'il ne soit trop tard... Bien que ce projet soit né dans le but de promouvoir l'album portant le même nom que le film.

Le synopsis est révélateur d'un psychédélisme bien ancré dans les esprits les moins bornés de l'époque : un pays merveilleux aux mille couleurs, Pepperland, est envahi par les Blue Meanies. Grace à l'armee ménée par Gantelaid' (une espèce de main bleue gigantesque), les Blue Meanies vont transformer les habitants de ce paradis en statues de pierre et vider cet endroit de toutes couleurs. Seul rescapé, Young Fred et son sous-marin jaune vont chercher de l'aide à Liverpool où il rencontrera les quatre garçons dans le vent...

Pour la suite, je conseillerai à mon ami lecteur de se jeter sur le DVD (est-il enfin trouvable ?) afin de s'en prendre plein les mirettes. Mais en attendant, je lui mets à disposition une des scènes finales du film qui illustre le hit All you need is love. Où John Lennon va combattre l'affreux Gantelaid' grâce à la musique et à l'appel de l'amour. C'est beau, nan ?

Pour la petite anecdote, précisons que les Beatles ne participeront pas au film. Chaque personnage sera en effet doublé par un comédien professionnel, les véritables voix des quatre garçons étant audibles uniquement sur les parties chantées. Cela ne les empêchera pas, quelques années plus tard, de plébisciter l'oeuvre.

"Il faut toujours semer derrière soi un prétexte pour revenir, quand on part."

Alessandro Baricco in Océan mer.